Все мы хотим для своих детей только счастья и, конечно, стараемся дать ребенку все самое лучшее: образование, широкий выбор увлечений и хобби, путешествия, игрушки и гаджеты… — словом, все, что, как нам кажется, сделает малыша счастливым. Вот только мы забываем об одной из самых важных составляющих — своем поведении.
Родители для ребенка — это значимые взрослые, от которых, ни много ни мало, зависит его жизнь. Если эти взрослые стабильны, уравновешены, последовательны в поведении, тогда и ребенок будет спокоен и счастлив. И вот уж что точно в эту идеальную модель не вписывается, так это следующие выражения, которые мы порой используем для воспитания детей. Эта статья о том, что родителям нельзя говорить ребенку.
Сравнения — это, пожалуй, один из любимых способов некоторых родителей «улучшить» своего ребенка. Сын маминой подруги — мем и недостижимый идеал. Фразы вроде:
«А вот у Ильи по математике 9, а у тебя только…»;
«Столько детей ходит в музыкальную школу, а тебе все не нравится»;
«Вот девочка уже сделала, а ты еще копаешься».
Стоит ли говорить, что все мы разные, что отличаться и не быть лучшим во всем — нормально. Подобные фразы снижают самооценку, губят индивидуальность, формируют негативное отношение к миру, загоняют в угол ощущением, что любовь не безусловна, ее нужно заслуживать.
Представьте, что муж вам скажет: «У Светы вот и мужа нет, и детей четверо, а она спортом занимается и каждый день разную еду готовит», — через сколько секунд в мужа полетит какой-нибудь весьма увесистый предмет? А ребенку в этой ситуации что делать?
Запугивания — еще один довольно странный метод воспитания. Абсолютно всем понятно, что страх — чувство неприятное. Тогда зачем вызывать его у маленького человека с еще слабой психикой, очень большой зависимостью от вас и неспособностью защититься самостоятельно? И ведь особенно часто запугивают именно маленьких детей:
«Если не будешь слушаться, тебя дядя заберет»;
«Если не съешь кашу, тебя волк утащит».
И вариаций здесь много. Но что делают фразы-запугивания? Повышают тревожность, разрушают доверие и чувство безопасности и, по сути, заставляют подчиняться из страха. Что в этот момент чувствует ребенок? Что мир враждебен, что самые сильные в его понимании люди не в состоянии его защитить, а значит нет чувства опоры. Более того, самые близкие вполне спокойно говорят о том, что ребенка могут у них забрать, а значит он, ребенок, не так уж и ценен.
Обвинения. Эти фразы чаще всего звучат как бы между делом, когда мы сильно злимся:
«Посуду никогда не моешь — весь в отца»;
«Ты не ценишь, а я ради тебя работаю на 2 работах, не помню, когда отдыхала нормально»;
«Как ты пропускаешь репетитора? Да мы с отцом тебе жизнь посвятили, от столького отказались…».
И в каждом случае между строк читается: «Ты не такой, как я хочу. Мне с тобой сложно, я не хочу быть рядом с тобой. Мне тяжело тебя любить». Дети и подростки считывают эту информацию на подсознательном уровне, что развивает у них комплексы, постоянное чувство вины и ненужности.
Взрослый человек не может обвинять ребенка по определению. Потому что быть взрослым — значит брать на себя ответственность. Ответственность за свои поступки и решения, за приоритеты и образ жизни, за маленького человека, которого мы решили когда-то родить и воспитать. Вся ответственность лежит на взрослых, в том числе и за поведение ребенка.
Наверное, многие слышали, что отрицание чувств опасно. Так как повзрослев, человеку будет сложно понять, чего он хочет, доволен ли он своей работой, партнером и жизнью в целом. А если не знаешь, что делает тебя счастливым, то и счастлив по-настоящему никогда не будешь. А начинается все, как всегда, с малого:
«Ну, чего ты плачешь, подумаешь, трагедия какая»;
«Это совсем не страшно, ты не должен бояться»;
«Да ты должен радоваться, что бабушка приедет».
Любые эмоции нормальны — это правило действует всегда и для всех. Кроме того, не стоит забывать, что ребенок — это человек, психика которого только формируется, ему бывает сложно совладать со своими чувствами. Поэтому очень важно их принимать, не оспаривать и давать выразить.
И, конечно, оскорбления. Сейчас мы не говорим о случаях, когда родитель агрессивно обзывает ребенка — это абсолютно неприемлемо. Мы говорим, скорее, о шуточных или «замаскированных» оскорблениях:
«Что, руки-крюки, снова что-то сломал»;
«Эх, неумеха, я и не сомневалась, что не получится»;
«Да, с твоей грацией в посудную лавку заходить нельзя».
Постепенно ребенок начнет верить в то, что вы (самый важный и значимый человек в жизни) говорите. Будет считать себя глупым, неумелым, ленивым, неловким и однажды просто перестанет к чему-либо стремиться.
Подобные фразы не стимулируют становиться лучше, они лишь снижают самооценку, разрушают доверие, делают человека безынициативным и боящимся ответственности.
Конечно, все мы желаем счастья нашим детям. И если цена этого — признать ошибки и пересмотреть некоторые методы воспитания, наверное, сложно назвать ее высокой.
